SERÁN EL ROCK Y VOS Y YO, LOS QUE NO VAN A MORIR.

En casa hay dos vinos si prometes que no te enamoras.

He aquí algo que me viene llamando la atención hace bastante. Estoy fría, como nunca. No siento nada por nadie, me da igual lo que está relacionado con hombres, por así decirlo. Hace mucho no sufro mal de amores, no digo que sea malo, pero a veces está bueno sentir que alguien te importa y que el dolor que eso causa, te acerca más y más. Bueno, a mí no me pasa, no me importa nadie. Aunque mi auto estima no suele estar adherido al suelo, no me consideron la gran cosa, claro está, pero puedo estar "bien" con alguien si quiero, pero no....no me imagino estar dando mi tiempo a alguien (me sale la egocentrica sin barreras),  es que sacando el tiempo que me ocupa el estudio junto con inglés, lo que queda, me encanta dedicarmelo a mí, no tener que dar explicaciones, no tener que salir a pasar frío solo por estar con alguien cuando puedo estar en casa mirando Two and a half men o escuchando música. Cosas que antes amaba, porque me hacían sentir bien, ahora me hace sentir bien, ser toda para mí y nada más. El día que sufra por alguien, va a ser porque reaaaalmente me duela, ya que es muy (demasiado) dificil que alguien me importe hasta el punto de ponerme mal. Otra cosa, todo me empalaga, me parece denso, por más lindo que me parezcas, me hablas todos los días durante una semana, me aburriste y ya está, no te contesto más (aparecer sin conexión para...) me decís cosas tiernas, también restaste puntos, me escribís seguido al celular y de repente me sale un "no tengo saldo, cuando cargue te escribo", soy rarísima. A veces me hace pensar que soy yo la que se tiene que adaptar a alguien y no alguien a mí, pero no tengo ganas de cambiar, el día que encuentre alguien que me mueva el piso en tooodo sentido (la veo muy dificil, pero ¿quien dijo que no se puede?) puede ser que acepte el desafío cambiar todo esto. Por mientras, el que realmente me quiera, se va a adaptar a mí, y sino, como dije, estoy muy bien así, careciendo de sentmientos. En mi relación con el raaacccckk, para toda la vida.

Siempre se volverá al primer amor.

Pasan los días y yo no he puesto nada por los 10 años de mi banda, me cuesta un poco, son muchas emociones juntas. Pensaba que tenía que escribir algo extenso, para poder plasmar todo pero no creo que sea tan así, basta decir que fueron los primeros en darme algo que nunca nada me lo había dado, me ayudaron como realmente algo que amamos con el alma puede ayudarnos. He pasado millones de cosas desde que entraron a mi vida, emociones de todos los colores y siempre me refugié en ustedes, para festejar, para lamentar. No permitieron que me sienta sola, nunca. Estamos volviendo, poco a poco, a ser lo que eramos, me dí cuenta que hay cosas que lamentablemente tengo que aceptar y bajar la cabeza, ya van a cambiar. YO LOS AMO y lo voy a seguir haciendo, siempre. 

Si la causalidad* nos vuelve a encontrar diez años después, algo se va a incendiar.


Felices 10 años, primer amor.


31/05/2002 - 31/05/2012

Te abrazo donde estés.

Me duele saber que está mal, que la vida la está cagando a palos. Cuando eramos amigas pasamos cosas divinas, pero los malos momentos nublaron todo, todo. No sé si es de masoquista, de sensible que soy o lo que mierda sea, pero cuando digo que me está doliendo saber que está mal, lo digo en serio. Habrá hecho miles de cosas que me fusilaron y yo no me quedé atrás porque tire a matar también, pero no es una mala persona por dentro, la vida de mierda que ha tenido la ha llevado a todo esto  y ahora otra vez. Cómo me gustaría decirle que la abrazaría, fuerte. Pero solo empeoraría las cosas, no haría más que hacer que se enrosquen muchas cosas de nuevo y no da, no estoy para quemarme la cabeza con las miles de consecuencias que traería, sinceramente, no tengo ganas. De corazón, ojalá pueda salir el sol en sus días y por fin encuentre la paz que se merece y que hace meses dejé de buscarla con ella, espero que las personas que ahora tiene al lado sepan acompañarla, siempre.

Una canción se burla del miedo.

Se escapo de una cárcel de amor,
de un delirio de alcohol,
de mil noches en vela.

(no me sale nada por los 10 años, he hecho mil borradores y todavía no puedo, esperaré)

Es tu abrazoooooo....el que me hace sentir viva.

Mi vida está en unos centímetros, no lo puedo explicar, solo siento. Lo miro a los ojos y me saquea sonrisas por doquier, me brillan los ojitos cuando hablo de él, me llena el alma como nadie en este momento, cuando me despierta de mañana, sentirlo cerca realmente me hace sentir viva. Doy mi vida por él y la frase en serio tiene sentido, porque por el enano, TODO. Verlo crecer es mi pasatiempo preferido en este momento.
Te amo cosita de la hermana.


¡Y si grito que TE AMO es un grito de enroscado, porque siento que te miento y subestimo lo que siento!

¡Cuánto estúpido hablando de ROCK!

Perdón si con lo que voy a escribir ahora alguien se siente tocado, ofendido, identificado. Voy a hablar en general porque aunque sé de casos particulares, no quiero especificar, además son varias las personas a las cuales está referido esto y otras tanto que no conozco, así que no sé. Ahí va.


Me tienen los ovarios por el piso las personas que ahora no hacen más que criticar a Las pastillas solo porque otras personas los critican, la banda cambio mucho a lo que era cuando empecé a seguirlos, hace 4 años, casi 5, pero de ahí a criticar para quedar bien, ¿dónde se ha visto? Y estos últimos días, lo veo a cada rato. Ya que muchos son argumentos totalmente sin sentido. Bueno, igual no era el objetivo del post, porque esto necesita mucha más dedicación que la que pueda dar acá. Ahora, otra cosa que me está superando, es el caretaje de la vuelta, ya sé que el tiempo no es un factor menester para definir el amor por una banda, pero no se puede tampoco conocer algunos temas, hace dos meses como mucho y es en serio cuando digo COMO MUCHO y ya notar la influencia que provoca en uno, el amor que se siente, el enlace con tu día a día no se forma de un momento a otro.
Después, otra cosa, escuchar cinco bandas de rock y de un mismo estilo, no te hace amante del rock, rockero/a a morir, ¿qué está pasando? Diosssssss. Tampoco escuchando solo rock lo sos, o ¿me van a decir que con amigos un fin de semana no disfrutan de la cumbia? O ¿no se les pega canciones comerciales? Si no es así y rock es lo único que escuchan en su vida, son unos cerrados de mierda que no hacen honor a una de las cosas que el rock tiene siempre presente que es la diversidad. Yo voy a ir a ver a Ricardo Arjona en unos días y ¿soy careta por eso? Cuántos conceptos errados.
Además, ¡cuánta incongruencia! estoy cansadísima de ver por día un montón de personas qué o no entienden lo que escuchan (si es que escuchan, capaz solo publican) o por ahí sí entienden perfectamente lo que quiere decir y a la hora de tenerlo en cuenta se lo olvidan. No podes simular ser una cosa si vas a actuar completamente diferente, ¿cuesta entender que no hay forma de poder ser feliz así? No podes ser feliz si se está pendiente solo de cuidar un personaje formado que desaparece con los hechos y solo se forma de palabras. Y lo principal, "pensa que ser distinto es pensar", basta de tanto caretaje, de tanta imitación, copia, falta de originalidad. Un POQUITO, nada más que un poquiiiito de sentido crítico, no porque tu banda  o quien admires o influya en vos, escucha determinada cosa, a vos te tiene que gustar y tenes como obligación escucharla, PARÁ UN POCO. (si sigo termino insultando)


MIENTRAS HAYA MUNDO HABRÁ CARETAS QUE LA VAN A SEGUIR BOQUEANDO!

FS

Mi amor, ¡no hay otro igual, con vos descubrí el bien y el mal!

Mi corazón combativo me dice que voy bien.

No me gusta LMFO, tampoco David Guetta, no me banco a Julian Serrano, es más, siento que es un loco al pedo queriendo llamar la atención, no se que canciones están de moda, ni si están dando GH, Show Match o lo que sea, no se cuales son esas películas que todos miran, ya casi no salgo los fines de semana, no me interesa caerle bien a los demás, me conformo con estar bien conmigo misma, me conformo dije? mucho más que eso, me pone muy bien estar bien conmigo misma. No me gusta lo que a todos les gusta, no tolero la imitación, no me gusta ntvg, no me gusta integrarme a una sociedad cada vez más deteriorada. No me gusta la gente que habla a espaldas de otras, tampoco el complejo de inferioridad o superioridad. Me gusta obtener las cosas por mis propios medios. Mi mundo no gira y nunca girará entorno a lo material. Amo la diversidad. Amo mi música. Cursi esto, pero amo la vida. Soy feliz con muy poco. Un cielo grande, mil estrellas, ellas nunca me van a dejar caer.

Hace semanas les estoy poniendo nombres a mis días. Apartir de ahora, voy a tratar de publicar todos los días -o en su defecto casi- y al final poner el nombre. El día de hoy se llama: Tenes la posssta.

Otra vuelta de tequila y tu nombre resbalando por entre los dedos flacos de esta tarde gris. Todo lo que no nos dimos, las caricias mal rimadas, vienen de arrebato a desteñirme el corazón.

Y en el trabalenguas de mi soledad, soy ambidiestro para todo menos para olvidar. Y vos decís que el miedo no deja pensar pero la suerte nunca juega limpio si no le guiñas.

Masticando sueños voy para atrás como el cangrejo, como se entierra amores que no paran de respirar. Borracho y enfermo voy gambeteando los espejos para no verte dormida en cada rincón de esta canción. Salgo a trasnochar recuerdos entre amigos y botellas que cuando se apagan duelen más que un bisturí. Y así están las cosas, viejo, mucha cancha embarrada, demasiadas flores para tan poco jardín. Y deshojando las cenizas de este amor, soborno a mi lengua para no nombrarte más. Y no me jures, 'yo te quise de verdad', que la verdad muñeca siempre muerde si no la mimas.

Aleph

"...Estoy mirando a la luz, a un lugar sagrado, y una ola viene en mi dirección, llenándome de paz y amor, aunque esas dos cosas nunca anden juntas. Me estoy viendo a mí mismo, pero a la vez están ahí los elefantes con las trompas erguidas en África, los camellos en el desierto, las personas conversando en un bar de Buenos Aires, un perro que atraviesa la calle, el pincel que se mueve en las manos de una mujer que está a punto de terminar un cuadro de una rosa, nieve derritiéndose en una montaña en Suiza, monjes entonando cánticos exóticos, un peregrino llegando ante la iglesia de Santiago, un pastor con sus ovejas, soldados que acaban de despertar y se preparan para la guerra, los peces en el mar, las ciudades y bosques del mundo... todo tan claro y tan gigantesco, tan pequeño y tan suave. 

Estoy en el Aleph, el punto donde todo está en el mismo lugar al mismo tiempo.

Estoy en una ventana mirando al mundo y sus lugares secretos, la poesía perdida en el tiempo y las palabras olvidadas en el espacio. Aquellos ojos me están diciendo cosas que ni siquiera sabemos que existen, pero están ahí, listas para ser descubiertas y conocidas sólo por las almas, no por los cuerpos. Frases que son perfectamente comprendidas aunque no sean pronunciadas. Sentimientos que exaltan y sofocan al mismo tiempo.

Estoy ante puertas que se abren por una fracción de segundo y después vuelven a cerrarse, pero que permiten vislumbrar lo que está oculto detrás de ellas, los tesoros, las trampas, los caminos no recorridos y los viajes jamás imaginados.

- ¿Por qué me miras de esa manera? ¿Por qué tus ojos me están mostrando todo eso?

No soy yo quien habla, sino la muchacha, o la mujer, que está frente a mí. Nuestros ojos se transformaron en espejos de nuestras almas; tal vez no sólo de nuestras almas, sino de todas las almas de todas las criaturas que en ese momento están caminando, amando, naciendo y muriendo, sufriendo o soñando en este planeta.

-No soy yo...sucede que...

No logro terminar la frase porque las puertas siguen abriéndose y revelando sus secretos. Veo mentiras y verdades, danzas exóticas ante lo que parece ser la imagen de una diosa, marineros luchando contra el mar embravecido, una pareja sentada en una playa mirando el mismo océano, que parece calmado y acogedor.

Las puertas siguen abriéndose, las puertas de los ojos de Hilal, y comienzo a verme a mí mismo, como si ya nos conociéramos de hace mucho, mucho tiempo...

- ¿Qué haces?- pregunta ella.

- El Aleph..."

Aleph - Paulo Coelho.

No olvides que el perdón es lo divino y errar a veces suele ser humano.

Se necesita perdonar para liberar el alma, o también pedir perdón, supongo. Yo necesito pedir perdón, porque lo tengo atragantado en la garganta y necesito soltarlo. No tolero haberle hecho mal a alguien, haber lastimado, eso no me caracteriza. Fue hace meses, lo se, y como el crecimiento de uno no depende del tiempo (por suerte), creo que estos meses he crecido y es por eso que debo enfrentar las cosas, me porte muy mal y necesito pedir perdón (para luego perdonarme a mi misma), no para quedar bien, siento que mi corazón me lo está pidiendo a gritos y debo escucharlo. Yo y solo yo, soy responsable de lo que hice y lo que no hice, de lo que dije y lo que no. Eso me trajo muchas consecuencias, que las sufrí pero también las reí, ya que estaba convencida de que había hecho lo correcto, entonces aguantar el resto de las cosas era fácil, porque era el precio que tenía que pagar por lo que yo había elegido, lo que yo quería. Todo lo que me hacían a mí, no era ni más ni menos que una reacción frente al daño que yo había cometido anteriormente. No soy amiga del arrepentimiento, por lo tanto arrepentida no estoy, para nada, porque sabía que en algún momento sucedería, lo presentía. Pero la manera en que las cosas se dieron, no, no fue justo para esa persona, sin dudas ahora siento que fui una mierda y no solo lo siento, tengo la certeza de que así fue. Le voy a pedir perdón, no se como, me voy a dejar guiar por mis sentidos y veré cual es la mejor forma para hacerlo. Sinceramente, no me importa si acepta o no, si se ríe de mi, si le cuenta a todos burlándose, lo que sea, yo estaré bien CONMIGO MISMA que es lo único que me importa. En estos días lo hago.

Poderosa puerta hacia la conciencia despierta.

Independientemente del show y de las mil y una cosas que generan, lo más lindo fue conocer esas personas con las que compartí tantos nervios, por tanto tiempo, pero no había abrazado nunca. Mirar para cualquier lado y verlos a ellos, que se ganaron el premio a lo mejor de la noche, porque no hay nada más lindo que la amistad, que compartir sentimientos, locuras, gritos, nervios, pasiones. El 22/03/2012 ya se suma a la lista de fechas inolvidables.

¡Que bellos momentos que me dio la vida!

En dos días Pastillas, 13 de abril la vela, con las clases todo divino, con mis amigas, con mi familia, todo. Ahora, yo me pregunto...tan bien me tiene que ir en todo? No es que me esté quejando, ¡para nada! Pero hace meses ya que sale todo como quiero, como espero. La vida no para de tirarme buenas cartas, el miedo, tan presente siempre en todos, me perturba pensando que no vaya a llegar todo lo malo de golpe, ¡no quiero ni pensar que cabe esa posibilidad! pero en fin, sorprendida realmente de todo lo que la vida me está dando en estos días (y que me viene dando hace un tiempo ya) En realidad no sé si es que todo me sale bien o si es que estoy disfrutando las pequeñas cosas, por ahí siempre tuve esta racha de felicidad y nunca supe valorarla y ahora por determinadas situaciones que he vivido puedo apreciarla, no se, pero sea lo que sea, que dure, que siga así.. que mientras más momentos hermosos la vida me dé, mas tendré como levantarme de toda adversidad, que será respondida con una sonrisa.

Que si te tengo enfrente te podría decir lo que nunca te dije, te podría decir.

Que sin esa sonrisa no se puede vivir, que sin esa sonrisa...¡no se puede!

De acá me voy con vos (y si te vas, llevame)

Una frase pintada desparrama ilusión, la esperanza apretada de sentirte ceeeeeerca.

¿De que sirve mi canto si no es de corazón?

Son tantas despedidas y una sola canción.

De acá me voy con vos (y si te vas, llevame)

Un volcán estalla cada tanto en mí.

Hay una batalla campal dentro de mí, un volcan estallando, muchas cosas que no quiero ver pero son tantas, que no paran de asomarse y esto me está atormentando un poco. Capaz estoy exagerando, pero es lo que estoy pensando o sintiendo, no se, y viene pasando hace uno o dos meses mas o menos.. de a ratos me da la sensación que la batalla está dividida entre lo que PIENSO y lo que SIENTO. No puedo creer que en mi cabeza esté cabiendo esto. Es que nunca espere algo así, yo los amo con mi vida entera, ustedes me salvaron y no tengo forma de agradecerseles, pero es como que estamos en una 'crisis' por así llamarlo. Mi amor, es muy crítico, no me ciega y es por eso que hoy por hoy estoy viendo todo esto.


"Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla" Dice Einstein.

Eso me motiva a querer desahogarme, a no esperar sentada que pase el temblor, a asumir lo que me está pasando y puedo asegurar, que es una de las peores cosas que he tenido que asumir. Como dije, estamos en una crisis, ya volvere, estoy segura, solo necesito unos días para pensar...Los amo infinitamente, Pastillas.

Someday i'll wish upon a star

And wake up where the clouds are far

Behind me.

Where troubles melts like lemon drops

Away above the chimney tops

That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow.

Parche para mis heridas.

Porque es una frase que amo, porque es una frase de una canción que amo también, porque es lo que es el blog, para mi, un parche para mis heridas desde hace casi dos años, porque sin saberlo, esa función cumplía en mi, donde yo depositaba todo lo que sentía para sacarlo de mi y sentirme mejor. Porque quiero que mi blog vuelva a ser más mío, como antes, cuando nadie en mi ciudad sabía que tenía blog, solo personas que yo quería que sepan y lo mismo pasará ahora, no me interesa que gente de acá sepa que es lo que me pasa, tampoco tolero las imitaciones y también veía eso. Simplemente porque todo lo que haga va a ser para sentirme mejor y esto me hace mejor. Además...esta bueno cambiar.

La voluntad de hacer canción mis pareceres.

(tus canciones se vuelven mis pareceres)

Premio a la perseverancia.

(Tus dotes me adjudiqué)

Fuimos, somos y Seremos eternos.

No importa que duela, que el miedo intimide, tu cese es el sueño de unos cuantos giles. Sumate a meterle el dedito en el culo al canalla que quiere joder tu futuro, manchemos su saco, clavemos el ancla, que triunfe el harapo, QUE SALTE LA BANCA!

Felices 3 años, Salti. Los amo, me cambiaron la vida.

Va a ser eterno nuestro idilio en realidad.

(Extrañonuestroschoquesdecopasporhabernosencontrado.)
http://turisaquedesarma.blogspot.com/2010/10/hagamos-que-choquen-nuestras-copas-por.html

Pensa que ser distinto es pensar.

Estoy harta de:


- La gente que critica a los demás.
- La gente que subestima a los demás.
- La falta de valor para decir las cosas de frente.
- La poca diversidad que hay entre las personas.
- La gente que cambia de personalidad según con quien esté.
- La copia.
- Las mentiras, obviamente.
- La gente que juzga.
- Las ganas de querer hacer daño.
- Las malas intenciones.
- La gente que considera el perdon una simple palabra.
- Las personas que no valoran su familia.
- Las presión de la sociedad de ser como quieren que seamos.
- La gente que toma como moda algo por lo que doy la vida.
- Las personas que se creen superiores a los demás.
- Las personas materialistas amantes del capitalismo.
- Las personas ignorantes que creen que todo en el mundo está bien.
- La hipocresía.
- La falta de humildad.
- Las injusticias que desembocan en más injusticias, una cadena sin final mientras el miedo se apodere de todos.
 - Las personas que no tiene personalidad propia.


ENTRE OTRAS COSAS.

Preservar todo aquello que fuimos.

Últimamente no estoy escribiendo acá sobre como me siento, sino más bien que siento o que pienso, pero no como es que yo me siento. Bueno, en este momento estoy un poco bajón, a pesar de tener la foto abrazando a JGFernandez a mi lado -sin dudas estaría peor sin ella- igualmente estoy algo bajón. Debe ser como le dije a Pastrana, mi vida carece tanto de alti bajos últimamente, ya que reina la paz, entonces lo más mínimo me alcanza para quemarme la cabeza. Igualmente es algo pasajero, ahora haciendo alguna cosa que me guste hacer volveré a mi estado general. Es que hay canciones, olores, lugares, personas, palabras, acciones que a uno le generan tantas, tantas cosas por dentro, que las ganas de volver un poco el tiempo atrás -no para cambiar algo, sino para revivirlo -se hacen inevitables a veces. Ahora todo es mejor que antes, pero que así sea no quiere decir que cosas que pasaron sean menos hermosas..En estos momentos es nostalgia de instantes vividos, a veces son histerias de porque actué de esa forma, otras veces me río sola de mi misma pero bueno 'si hay memoria no dejemos olvidar'. Lo importante es que no me arrepiento de nada, absolutamente de nada, como dije, me gustaría revivir, no cambiar. Después de todo gracias a todo lo que pasé soy lo que soy hoy por hoy.

El refugio de mi paz.

Aprendimos a matarnos disparando al corazon con palabras.


El diálogo destruye cualquier situación macabra, antes de usar balas disparo con palabras.


Como maestra la mejor es la lectura.


Con mis pupilas hambrientas devoro copia tras copia, mente y emociones filtran formo ideas propias.


Las balas son igual de baratas que los condones, hay poca educación, hay muchos cartuchos. CUANDO SE LEE POCO SE DISPARA MUCHO!


Leer es como tele-transportarse, como un interno murmullo, es como amar, es entregarse, como hacer mio lo tuyo.


Que el diccionario detenga las balas.


A leer cuando se pueda y a escribir que ese sea el ocio, que para el sistema cada ignorante es negocio.

Sólo hay que ver adelante

y creer que el camino

en que estás es correcto

no asustarse de nada ni nadie,

solo existe distinto,

ya no existe el opuesto.

Entonces vivimos

los días a pleno

sabemos que somos,

tratamos de ser

mejores que ayer,

puro sentimiento.

Siempre fui menos que mi reputación.

Estoy un tanto aburrida, así que para matar el tiempo decidí describirme a mi misma, para  luego al leerlo sentir como que me miro de afuera y ver si estoy feliz con lo que soy (que se que es así pero para descartar cualquier tipo de duda). Bueno, empezamos: Primero que nada, soy fiel a mi misma en todo sentido, trato de no mentirme, no engañarme, creo que es lo primero que debemos de hacer para no mentir ni engañar a otro. Como la mayoría de las personas, no me gustan las mentiras, pero no solo me decepcionan, sino también me hace sentir lastima por la persona que miente, que feo debe ser tener que recurrir a las mentiras en vez de ir de frente, que feo que las personas no tengan el valor suficiente para decir las cosas como son.. Como sea, no me gusta lo basico, lo que está ahí en el molde, lo que esta estructurado por normas, amo la espontaneidad, amo las personas con las que siempre tenes algo nuevo por vivir, con las que puede pasar cualquier cosa, con esas personas es con las que se viven los mejores momentos. Me encantan los valores en una persona, me enloquecen, no se porque, pero siempre tengo presente cuando una persona actúa bien, creo que en la sociedad en que convivimos tener valores y saber aplicarlos en todo momento es algo muy loable. Pero tambien en caso contrario, no tolero la gente que no los tiene. Mi vida está compuesta por cuatro pilares fundamentales, mi familia, mis amigas, Las pastillas del Abuelo y el rock en general. No puedo vivir sin ninguna de esas cuatro cosas, en cuanto a mi familia, siempre he creído que no me podía tocar una mejor, sin jactarme, siento que mis padres son las mejores personas que conozco, con sus defectos y virtudes, mis amigas son increíbles, a pesar de las grandes diferencias que hay entre nosotras, todas son hermosas por dentro y por fuera, Las pastillas del Abuelo es ese eterno idilio que me sacó del hospicio de mi mente que me hacía creer que mi vida tenía que ser como todos querían que sea y el rock ya es un estilo de vida...El under es mi puta vida, solo eso voy a decir. Salta la banca. La perra que los parió. De la gran piñata. Cristobal y la reina. Desinhibidos. El bordo. La de mora. Simon Basta. Los totora. También amo a Sabina, es la mejor voz que conozco y sus letras son poesía pura. René de Calle 13 es una de las personas que más admiro también, es increíble lo que genera en mi..El maestro de mi vida, es Paulo Coelho, todos los libros que he leído me han dejado algo y me han ayudado a crecer como persona. Creo que lo mejor que tenemos es la libertad de elegir y aprovechar la diversidad es lo más lindo que podemos hacer, es una lastima que se puedan contar las personas que disfrutan la diversidad, pero bueno. Me gusta estar sola, no todo el tiempo, pero al menos una vez al día necesito mi espacio, para escuchar música, escribir acá, reflexionar sobre lo que sea, etc. pero necesito mi espacio. 'La imitación es el peor suicidio' es una frase que a mi parecer todos tendríamos que tener en cuenta, si hay algo que no me gusta es la falta de originalidad. Creo que una vida sin luchar por algo que uno quiere es una vida sin sentido, es una frase muy gastada, pero realmente es así. No tolero los exabruptos, de ningún tipo, creo que el respeto es la base fundamental para ser una buena persona es por eso que los insultos o las agresiones verbales ya no me van, las he dicho, obviamente, pero ya no me van, como dice Santi 'hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos'. Ehm..me encanta aprender, todo el tiempo busco hacerlo y así como me gusta aprender, también me gusta  enseñar, siempre digo lo mismo, no sirve de nada aprender si no lo vas a enseñar, transmitirlo. Me duele mucho la perfidia de las personas que quiero, es por eso que últimamente me limito a mis amigas y mi familia, no porque haya dejado de confiar en la lealtad de las personas pero simplemente estoy bien así. Estar bajo un árbol con una guitarra puede ser uno de los momentos más sencillo y lindo que pueda vivir. Tengo un concepto muy complejo en cuanto a la mentalidad de la sociedad en general, siento que cada vez se deteriora más y eso no solo me duele sino también logra en mi una impotencia enorme de saber que desde mi lugar no puedo hacer nada..y es por eso que soy feliz y en paz cuando estoy con gente que piensa igual que yo o cuando veo gente actuando para que todo sea mejor. No me gusta lo comercial ni regirme por una moda en música, personalidad y/o mentalidad..'para el sistema cada ignorante es negocio'. Siento un berretín único con solo escuchar música, me hace bien, independientemente de la letra y demás cosas que se logran a través de ella, el rock, esa guitarra, esa batería, todo eso, me hace muy bien. Bueno, no se que más decir, ya flashe mucho, soy FELIIIIIIIIIZ, demasiado y me animo a decir que es dificil que se opaque mi felicidad, porque trato de ver siempre lo bueno de todo y si no puedo hacerlo, las personas que tengo al lado más la música, no me permiten caer. Bueno, eso.

Luis Alberto Spinetta.

Y deberás plantar

y ver así a la flor nacer

y deberás crear

si quieres ver a tu tierra en paz

el sol empuja con su luz

el cielo brilla renovando la vida

Y deberás amar

amar, amar hasta morir

y deberás crecer

sabiendo reír y llorar

la lluvia borra la maldad

y lava todas las heridas de tu alma

De tí saldrá la luz

tan sólo así serás feliz

y deberás luchar

si quieres descubrir la fe

la lluvia borra la maldad

y lava todas las heridas de tu alma

este agua lleva en sí

la fuerza del fuego

la voz que responde por tí

por mí...

HASTA SIEMPRE FLACO!

GRACIAS POR DEJAR TANTO, TANTO DE VOS EN TODOS LOS QUE TE ADMIRAMOS. SOS UN GRANDE, SIEMPRE.

La Beriso.

Y esa tarde que juré probar tu piel

me dejó sabor a miel.

Me ofreciste probar tu mejor dolor

tenía sabor... al mejor rocanrol

(al mejor rocanrol).

(soy tan pija que sin querer borré la entrada de ayer sobre el cumple de Bob)

¡Son el mejor rock and roll cuando pierdo hasta mis sueños!

(las amo, siempre)

La pupila archivó un semáforo rojo, una mochila, un Peugeot y aquellos ojos miopes. Y la sangre al galope por mis vengas, y una nube de arena dentro del corazón y esta racha de amor sin apetito.

Descubriendo el lenguaje del inconsciente en busca de alguien que lo pueda ver a través del follaje.

Hace bastante no escribía nada acá, voy a empezar a hacerlo más seguido de ahora en más, como antes.
Hace unos días, tuve una conversación vía facebook que me hizo pensar un poco en lo importante que es la comunicación, el saber comunicarse, el poder entender lo que el otro quiere transmitir. Sin dudas hay millones de formas para hacerlo, gestos, palabras, gritos, silencios, actitudes, acciones. Siempre estamos queriendo decir algo, así lo veo yo al menos, he pasado por momentos que hasta he gritado y aún así nadie me ha escuchado, también hay veces que solo con una mirada ya pueden leer lo que me pasa y aunque suene cursi, ha sido así, con mi mamá, papá o con alguna amiga, principalmente. Coelho dice, en uno de sus libros, que a uno lo comienzan a ver como un loco cuando no es comprendido, cuando no pueden entender lo que quiere comunicar, generalmente porque intenta hacerlo fuera de los límites 'permitidos' en la sociedad. Puede ser que sea cierto.
Como sea, que lindo es que alguien te entienda, que alguien capte lo que queres comunicar, hay que valorar eso, una de las peores cosas que debe haber es decir decir decir y que nadie te escuche, nadie te comprenda, nadie entienda que queres comunicarte. Me ha pasado (y es lo que me enseñó a valorar esto hoy en día) pero por suerte, ya no pasa, he aprendido a escuchar para que me escuchen, aprendí a entender para ser entendida. Ya no existe esa incongruencia conmigo misma que tanto desorden causaba en mi.

Sin vivir al compás del minutero.

Hace un montón no escribo acá, bueno, estamos comenzando el día 7 de enero. Hasta ahora mi vida genial, no se si puede ir mejor, no he estado mucho acá porque la playa hizo parte de mi rutina de verano y eso me quita bastante tiempo. El 1 fuimos a la casa alquilada en las cañas de la cual fuimos echadas el 5 por peleas con los vecinos (echaron a los vecinos y a nosotras) cualquier cosa, pero fue bueno mientras duró. Igualmente nos devolvieron la plata de los 5 días que nos faltaban quedarnos allí y con esa ayuda acampamos y la estamos pasando genial, ahora estoy en Fray porque vine a buscar unas cosas, las dejo en el campamento y directo a Moooontaaanaaa. Que lindo que sos verano! Igualmente necesito Marzo (Pastillas) y necesito Abril (La vela), que 2012 me espera si sigue asiiiiiiiiiii.