SERÁN EL ROCK Y VOS Y YO, LOS QUE NO VAN A MORIR.

En casa hay dos vinos si prometes que no te enamoras.

He aquí algo que me viene llamando la atención hace bastante. Estoy fría, como nunca. No siento nada por nadie, me da igual lo que está relacionado con hombres, por así decirlo. Hace mucho no sufro mal de amores, no digo que sea malo, pero a veces está bueno sentir que alguien te importa y que el dolor que eso causa, te acerca más y más. Bueno, a mí no me pasa, no me importa nadie. Aunque mi auto estima no suele estar adherido al suelo, no me consideron la gran cosa, claro está, pero puedo estar "bien" con alguien si quiero, pero no....no me imagino estar dando mi tiempo a alguien (me sale la egocentrica sin barreras),  es que sacando el tiempo que me ocupa el estudio junto con inglés, lo que queda, me encanta dedicarmelo a mí, no tener que dar explicaciones, no tener que salir a pasar frío solo por estar con alguien cuando puedo estar en casa mirando Two and a half men o escuchando música. Cosas que antes amaba, porque me hacían sentir bien, ahora me hace sentir bien, ser toda para mí y nada más. El día que sufra por alguien, va a ser porque reaaaalmente me duela, ya que es muy (demasiado) dificil que alguien me importe hasta el punto de ponerme mal. Otra cosa, todo me empalaga, me parece denso, por más lindo que me parezcas, me hablas todos los días durante una semana, me aburriste y ya está, no te contesto más (aparecer sin conexión para...) me decís cosas tiernas, también restaste puntos, me escribís seguido al celular y de repente me sale un "no tengo saldo, cuando cargue te escribo", soy rarísima. A veces me hace pensar que soy yo la que se tiene que adaptar a alguien y no alguien a mí, pero no tengo ganas de cambiar, el día que encuentre alguien que me mueva el piso en tooodo sentido (la veo muy dificil, pero ¿quien dijo que no se puede?) puede ser que acepte el desafío cambiar todo esto. Por mientras, el que realmente me quiera, se va a adaptar a mí, y sino, como dije, estoy muy bien así, careciendo de sentmientos. En mi relación con el raaacccckk, para toda la vida.

Siempre se volverá al primer amor.

Pasan los días y yo no he puesto nada por los 10 años de mi banda, me cuesta un poco, son muchas emociones juntas. Pensaba que tenía que escribir algo extenso, para poder plasmar todo pero no creo que sea tan así, basta decir que fueron los primeros en darme algo que nunca nada me lo había dado, me ayudaron como realmente algo que amamos con el alma puede ayudarnos. He pasado millones de cosas desde que entraron a mi vida, emociones de todos los colores y siempre me refugié en ustedes, para festejar, para lamentar. No permitieron que me sienta sola, nunca. Estamos volviendo, poco a poco, a ser lo que eramos, me dí cuenta que hay cosas que lamentablemente tengo que aceptar y bajar la cabeza, ya van a cambiar. YO LOS AMO y lo voy a seguir haciendo, siempre. 

Si la causalidad* nos vuelve a encontrar diez años después, algo se va a incendiar.


Felices 10 años, primer amor.


31/05/2002 - 31/05/2012

Te abrazo donde estés.

Me duele saber que está mal, que la vida la está cagando a palos. Cuando eramos amigas pasamos cosas divinas, pero los malos momentos nublaron todo, todo. No sé si es de masoquista, de sensible que soy o lo que mierda sea, pero cuando digo que me está doliendo saber que está mal, lo digo en serio. Habrá hecho miles de cosas que me fusilaron y yo no me quedé atrás porque tire a matar también, pero no es una mala persona por dentro, la vida de mierda que ha tenido la ha llevado a todo esto  y ahora otra vez. Cómo me gustaría decirle que la abrazaría, fuerte. Pero solo empeoraría las cosas, no haría más que hacer que se enrosquen muchas cosas de nuevo y no da, no estoy para quemarme la cabeza con las miles de consecuencias que traería, sinceramente, no tengo ganas. De corazón, ojalá pueda salir el sol en sus días y por fin encuentre la paz que se merece y que hace meses dejé de buscarla con ella, espero que las personas que ahora tiene al lado sepan acompañarla, siempre.

Una canción se burla del miedo.

Se escapo de una cárcel de amor,
de un delirio de alcohol,
de mil noches en vela.

(no me sale nada por los 10 años, he hecho mil borradores y todavía no puedo, esperaré)