Por un 2012 con más Pastillas aún.

Bueno el año pasado hice una nota llamada Por un 2011 lleno de Pastillas  (http://turisaquedesarma.blogspot.com/2010/12/las-pastillas-los-abuelos-al-frasco.html) y me dio suerte porque realmente fue un año lleno de pastillas, así que acá estoy haciendo Por un 2012 con más Pastillas aún, resumiendo en una simple nota el mejor año de mi vida. Este 2011 trajo consigo personas que quiero tener conmigo siempre, a pesar de la distancia que nos separa, un amor más fuerte nos une y es por eso que todos los días los siento muy cerca, ellos son mi hermosa Familia Pastillera hija C. Ese abrazo sin tiempo donde sellaste todo el sentido de que hoy estes donde estes yo me sienta protegida también fue algo que hizo del 2011 el mejor año. Si me dicen que con una palabra describa mi año, creo que sin dudarlo dos veces utilizaría D e s a f í o s, fue la palabra que más sentí y con la que más me identifique (identifico). Mi gran desafío este año fue encontrarme, porque aunque ya se tengan las respuestas que placer el de buscar en otro libro de preguntas y yo quería saber más de mi misma, entonces decidí correr riesgos que nunca había corrido, tomando decisiones que antes quizás no hubiese tomado para ver que tan fuerte podía ser para soportar malos tiempos y cual era mi límite; como resultado obtuve una paz conmigo misma increíble, hoy puedo decir que soy feliz; y creánme, no quiero dejar de volar. Otro desafío fue tomar como costumbre ir adentro nuestro cada tanto a ver que tan felices somos, conectarme con lo que no se ve, tener siempre como primera condición ser bien humilde pero por sobre todas las cosas vivir con fuerza, locura y libertad, porque si algo me enseño la vida es que la experiencia que obtenemos viviendo de esa forma es mucho más importante de lo que creemos. Tantas escaleras tuve que subir para poder encontrarme como hoy me encuentro, peldaño por peldaño, sin prisa, sin pausa, de a ratos sentía que los obstaculos que la vida me ponía iban a poder conmigo, pero no fue así porque no le temí a ese cagón que habita en mi ni a sus ataques tontos de furia precozentonces seguí contra viento y marea. Pasó lo peor de la tormenta y no me voló el peluquín ya que el coraje renace de las cenizas cuando más lo necesitamos, quizás por esas personas que están siempre, quizás porque nos damos cuenta que no podemos bajar los brazos, porque no merecemos pasar por lo que pasamos, no se, pero siempre podemos salir adelante, este año me lo demostró. Ahora, tiempos de corazón sano son los que estoy pasando, gracias a mi familia, a mis amigas, a mis Pastillas, a mi Familia Pastillera. Otra cosa para tener en cuenta que aprendí este año fue tener como primera religión catarsisimo, pienso que primero tenemos que creer en nosotros mismos, antes de creer en alguien más, pero en fin, va en cada uno. Transformar la rigidez del miedo y paralizador en impulso motor, encontrar el placer del desengaño, ser concientes que habrá tiempo para las risas, los abrazos y los besos pase lo que pase, no perder la costumbre de disfrutar los momentos que pasamos día a día, tarde a tarde, noche a noche, desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar cuantas veces sea necesario, aunque sepamos que muchas veces el lado oscuro va a ganar seguir poniendo lo mejor de nosotros para que todo sea como corresponde, tener siempre presente que juzgando al por mayor te alejas más y más del juicio que más importa, que es el juicio interior, saber que siempre va a haber tiempo para bailar, que es el amor el que hace la revolución, quelos peores vicios son las malas actitudes, que como tildar a alguien soberbio no hay peor tilde, que el arte es una poderosa puerta hacia la conciencia despierta, que para el sistema cada ignorante es negocio, son solo algunas de las cosas que aprendí este año. Igual hay cosas que no me quedaron claras, por ejemplo, si las palabras acarician, matan y abrazan porque no se las cuida como al cuerpo mismo desde antes de nacer?, como puede ser que haya tantos oportunistas que mientras mas les das menos les alcanza?, porque ya no importa meter huevo y corazón para cumplir un sueño?, en fin son cosas que quedan pendientes para averiguar el año próximo. Igual no todo en el año fue cambios y aprendizajes, hay muchas cosas que siguen vigentes en mi como el año anterior, principalmente que cuando me acuerdo de ella levanto mi vaso y brindo a donde quiera que esté por nuestra canciónporque sos pensamiento y emoción en mi, asi que continua cuidando a nosotros de nosotros mismos, de tanta oscuridad en la que estamos. La frase del año es nuevamente la misma HOY YA NO EXISTE MÁS AQUEL QUE TEME A LOS ABISMOS Y ES HOY GRACIAS A VOS QUE MIS MIEDOS TIENEN TERROR. ES TU RISA QUE DESARMA TODAS MIS TROPAS SE RINDIERON A TU REINO DE ENSEÑANZAS, ya que sigue resumiendo lo que siento por Las Pastillas. Una corazonada me dice que es hora de parar, así que quiero terminar esta nota como lo hice en la del año pasado, porque como SIN CRISIS NO HAY DESAFIÓS, se puede decir que a cada crisis, me la continuará curando una sola cosa:

LAS PASTILLAS DEL ABUELO.

Me traje esta soledad que es la de no estar solo,

la que se invita sola a sentar en mi mesa,

la que sienta cabeza, la que duele en los huesos,

la que nunca me besa, pero me llena de besos.

Éste 'acá no más' a nueve horas de casa,

que siempre se me pasa por querer ir sin frenos

este más sin un menos, este ramo de espinas

que no llega nisiquiera a la esquina.

Cuando acaricio su corazón siento a mi alma en su plenitud y por bailar en su rock and roll debo a la vida mi gratitud.

Hace un montón no escribía acá, no sabía que poner, mi vida marcha demasiado bien desde que vos, Juan Germán Fernandez me diste ese abrazo sincero y hermoso del cual no me voy a olvidar. Y digo que marcha bien desde ese punto, porque si bien he recibido obstáculos que podrían haberme sacado la sonrisa del rostro, cada vez que miro la foto donde tus brazos me rodean y los míos a vos, se me cura todo, no se porque logras tanto en mí, pero se me cura todo y no exagero, es raro, pero cada vez que estoy por caer y miro esa foto, siento que estoy en ese momento de nuevo y vos me das el abrazo perfecto para salir adelante y no hay mejor cura que un abrazo tuyo. Por eso mismo, no me he sentido mal, al contrario, siento que soy muy feliz. También empecé a leer "Once minutos" de Paulo Coelho, mi autor preferido, ya me queda muy poquito para terminarlo y me apasiona, cada libro me gusta más que el anterior de este genio. Me enseñó muchísimo, sobre todo a como encontrar ese punto de paz cuando todo es un caos, porque todo se soluciona, todo. Siento que soy yo realmente, como que me encontré a mi misma a través de muchos sucesos que he vivido este último tiempo, no solo el abrazo, sino también haber estado ahí frente a toda esa banda que me cambió la vida y cantar con todas mis fuerzas, alejando todo tipo de pena que pudiera haber en mi corazón, suena muy cursi, pero así lo siento. También ayudo a encontrarme "Once minutos", la música, las decepciones, las alegrías, ahora creo firmemente que todo sucede en el momento perfecto, al menos en mi pasa eso, llegaron las decepciones, me sentí muy mal pero todo renació tras ese abrazo y aprendí que un momento hermoso con alguien que amamos vale más que un millón de momentos tristes. Y tengo tantos momentos hermosos guardados en mí que es muy dificil hoy en día que algo me destruya, me siento muy bien, demasiado bien, estoy como quiero estar. :)

Y aunque ya se tengan las respuestas 

que placer el de buscar en otro libro de 

preguntas.

Mente y emociones filtran, formo ideas propias.

Estoy escuchando un poco de música en mi cuarto y se vinieron a la cabeza un montón de cosas que decidí dejarlas aquí. La verdad es que mientras escuchaba esta música me daba cuenta que siento -aunque no me identifique- cada letra, cada frase, cada acorde, cada coro de todo esto, es como si por ese instante sí me sienta identificada con cualquier canción que me mueva el piso, hable de lo que sea; estoy eternamente agradecida de haber encontrado mi lugar a través de esta música que me obliga a levantarme cuando me caigo y no deja que me sienta sola. Tampoco encuentro forma de agradecerle a mis padres, a la vida o a lo que sea que me dió la mentalidad que hoy por hoy tengo (si, hoy tengo el ego un poquito crecidito, estoy tratando de hablar de la forma más humilde posible), es decir, agradecida al no ser una persona que suele juzgar a los demás sin conocer ni hablar mal, tolerante (tengo cosas que no tolero, hablo en forma general, las particularidades vamos a dejarlas de lado esta vez), no me gusta la discriminación de ningún tipo, estoy aprendiendo a disfrutar pequeñas y simples cosas (ejemplo este momento en que estoy solo con la compañía de la música y gritos de niños jugando a la pelota afuera), me puse este año las pilas en los estudios porque soy conciente que es la clave para cumplir algunos de mis sueños en el futuro (recorrer el mundo por ejemplo), también soy de esas personas que prefieren un viaje a Africa para conocer otra realidad y otras culturas antes que uno a Los Angeles para comprarse muchas cosas y ver las cosas que queremos ver, no las que tendríamos que ver (como dije, Africa entre ellas). Tampoco me siento partícipe de alguna religión, no estoy de acuerdo con las religiones pero si tengo mucha mucha mucha fé, que es una característica de ellas. Es como la frase de El profeta de la vela 'Hablaba de lo bueno que puede ser tener fé y no tener religión'. En algún momento dedicaré alguna entrada a lo que pienso y siento acerca de Dios, las religiones y la Iglesia, pero ahora no quiero hablar mucho de eso ya que es extenso y no es la idea. En conclusión la esencia de esta nota es eso, "agradecer".

Es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror. FELIZ CUMPLEAÑOS JUAN GERMAN FERNANDEZ.

Después de alrededor de tres años que te admiro se vino otro 14 de noviembre, pero este no es un 14 de noviembre como los de estos últimos años, este es especial, este es el mejor hasta ahora... Con ese abrazo que me diste, sellaste todo el sentido de que hoy estés donde estés yo me sienta protegida porque escuchándote si quecualquier estación para mi es primavera con vos, como siempre lo digo, me llenas el alma, porque a mi parecer alma es mucho más que corazón, el alma lo es todo, desde lo superficial hasta lo que no lo es lo conforma, y vos llenas eso y mucho más en mi. Asi quequien diga que soy ateo, que no creo en lo perfecto, que yo siempre en todo veo algun mínimo defecto está muy equivocado. Mucho de lo que soy hoy en día te lo debo a vos, me has enseñado que siempre hay que tener como primera condición ser bien humilde, que es mejor ir con la locura como estandarte, que si es el miedo quien nos roba la sonrisa el coraje renace de las cenizas, que hay quedesempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar, que no importa lo mal que nos encontremos, siempre queda una vuelta de tuerca más, que no hay arma más seductora que contestar siempre la verdad, que siempre tengo que saber que el pasado nunca es en vano, que aunque puede ser más facil el ruido que las nueces podemos lograr todo lo que nos proponemos, que bien parado o en la lona hay que ser buena persona ya que en su escala de valores el pone siempre primero sobre todo la importancia de un corazón entero, pero por sobre todo me enseñaste a vivir con fuerza, locura y libertad. También me dejaste conocer otras realidades que viviendo en mi burbuja no podía, con Enrique IV, Oportunistas, Donde esconder tantas manos?, Desde la postura, entre otras... Las Pastillas en general me permitieron conocer un mundo totalmente diferente, he conocido gente increíble que creo que nunca las hubiese encontrado y es hermoso conocer gente con un mismo eterno amor. Si, todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas, por infinitos años más con vos, a la distancia pero con vos y con toda esa gente hermosa que conocí gracias a vos. También por muchos años más de esa fiesta que logras, mostrandote tal cual sos.

Así que si hay alguien que no lo conoce, como le dice Piti a su viejo...y si creen que exagero conozcanlo pero antes saquense el sombrero.

De los fiesteros él ya hizo un sindicato.

Con un ojo emparchado y un cacho de corazón.

Estar limpiando tu cuarto y encontrar el parche que tanto amaste, y en ese momento derramar una lágrima recordando aquellos momentos de poca conciencia, en los que dejaste huellas en amores fugaces.Salir melancólico, con el objeto tan preciado, a recorrer aquellas calles que conoces de memoria. Sentir el canto de los pájaros con paz, hasta que sin esperarlo, con suavidad y amor, se posa sobre tu hombro, tu fiel amigo emplumado. A lo lejos, tu barco. El olor a noche se siente. La soltería esta de regreso.




(la soltería que nunca se fue, pero ahora se viene esa etapa que la disfrutas y esas cosas)

Siempre que haya reunión será mi opinión la que en la familia desate algún bardo.

No tolero esto, no tolero que mis dos abuelos se hayan ido a los 67 años, a que va todo esto? a que mi bisabuelo de 91 años está enfermo, le detectaron un cáncer o algo así (si, a esta edad se enferma de cáncer, algo medio incoherente pero bueno, mejor a esta edad y no de joven supongo), el tema es que tiene como seis hijos, una de ellas mi abuela claro, es la mayor; amba pareja de bisabuelos (ambos vivos) siempre vivieron en el campo y hace mas o menos dos o tres años viven en la ciudad, baah, primero se vino mi bisabuela que necesitaba más atención medica y se quedaba en la casa de una de las hijas (osea, en la casa de una de mis tías/abuelas) y después mi bisabuelo cuando consiguieron una casa linda para alquilar. Donde alquilaron? al lado de la casa de mi abuela, una estúpida forma de decir indirectamente, 'si nos pasa algo vos vas a estar siempre cuidándonos' , mi bisabuela ya se había quedado un tiempo en lo de mi abuela antes de irse a la casa de mi tía/abuela Ana, hasta que mi abuela comenzó a sufrir dolores fuertes de columna y casi no podía caminar, ni la morfina le hacía algo y ahí todos lloraban por ella... yo también claro, pero era más rabia lo que sentía, eran ellos los que la comenzaban a enfermar, desde ese momento comencé a sentir un rechazo hacia ellos que dura hasta hoy en día, son mis tíos/abuelos son buenas personas pero son muy egocéntricos, todos, menos mi abuela que siempre estuvo para todos y a veces se olvidaba de ella misma, como en ese momento, por suerte mi abuela se recupero y ahora esta de maravillas...volviendo al tema, alquilaron ahí al ladito, pegadito -una pared dividiendo casa con casa- cuando recién vinieron no me daba cuenta de como eran las cosas, siempre fui muy pegada con mi abuela y ella conmigo, así fue como pasando el tiempo me dí cuenta que ella estaba mucho tiempo atendiéndolos apesar de que tenían señoras que los cuidaban casi las 24 horas del día, especialmente para mi bisabuela que tiene demencia cenil, una demencia bastante leve, no es agresiva ni nada, sino que siempre tiene dolores psicológicos, de cabeza, de panza, etc. (le dan pastillas dulces de chicos diciéndole que son zolven, ibuprofeno o cosas así, las toma y se le pasa todo, ja). Mi bisabuelo siempre estuvo relativamente bien, hasta ahora, bueno como sea, el tema es que siempre explotaron a mi abuela para que esté a sus servicios; hoy de tarde estaba tomando una linda siesta ya que viene con dolor de cabeza de estudiar y llega papá a visitarme (mis padres están divorciados pero son la excepción, se llevan re bien, cada cual tienen sus familias formadas, ambos estan casados y tengo a Oreana, Felipe por parte de madre y Santi y Tomi por parte de padre, feliz de tener estos cuatro soles de hermanos en mi vida:]), hoy me paso yendo de tema ! Continúo entonces...me contó que el abuelo Juan (mi bisabuelo) había pasado muy mal la noche y ahora estaba internado, dice que incluso él mismo decía que se estaba muriendo y bla bla bla (el 'bla bla bla' se que es algo duro -no es que no lo quiera, lo re quiero- pero en estos momentos estoy demasiado enojada y los sentimientos están un poco alejados ), mi abuela ha andado todo el día con este tema, cuando está en la casa van tíos, primos, ettttc a preguntarle que paso, como esta y todas esas preguntas; y sino esta en el hospital o en la casa de ellos atendiendo a mi bisabuela que está re mal por lo que le pasa a su esposo y esas cosas. Hace un rato le dió un ataque tipo de amargura/angustia a mi bisabuelo y allá fue de nuevo al hospital y se puso re mal ella cuando fue, le subió la presión, tengo miedo que se termine enfermando ella con todo lo que ha andado estos últimos años y con todo lo que está andando ahora. Lo que menos quiero es que a ella le pase algo, ahí si que me muero y realmente la ví angustiada, quiero lo mejor para ella, tiene 67 años y no está para este tipo de cosas, necesita una vida propia, viviendo por ella y no por los demás, disfrutando de los hijos y de los hermosísimos nietos que tiene, comenzando por mi que soy la mayor  y siempre me hizo todas las mañas y gustos, no tiene que tener preocupaciones de este tipo, por dios! Te amo abu y todo se va a mejorarrrr.

Nacemos enteros.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera del contrato deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser felices, la misma para todos y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes y que podemos intentar otras alternativas.
¡Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto...cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.


Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor...aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

John Lennon.

Por las calles tristes de está gran ciudad están vendiendo corazones para los que están muertos y olvidados por un viejo amor, un amor que de tu parte fue hipocresía y ambición.

Es tan simple y no, se puede explicar es tan común que la gente muera. No hay mirada que, pueda penetrar en el milagro de la existencia.
Tan aterrador, que te hace callar. Tan conmovedor, que te hace llorar. Si alguien va a partir alguien va a llegar, quiero despedir, saber celebrar, la muerte será vida vencida o tal vez vida nueva. Será un nuevo carnaval o un lugar sin dirección. Simplemente una extinción o un silencio de corazón. El fin de una vacación, florecer a la maldad, temeraria seducción. Morir, será despertar.

No se porque me chocó tanto, quizás porque reviví un montón de cosas que me pasaron cuando se fue Nani, pero me enteré que Alina se convirtió en un ángel y me desplomé. Nunca  la conocí, nunca chateé directamente con ella, solo algunos comentarios en una misma publicación y esas cosas en un grupo de las pastillas donde siempre comentaba y donde formaba parte de esa 'gran familia'. No se tampoco que le paso, se que fue un descuido de ella, un accidente tal vez, al parecer estuvo un tiempo en coma, despues comenzó a progresar, al menos vi que había andando en face y ahora hace un rato veo una publicación del grupo que decía que siempre iba a estar con nosotros y esas cosas, entre a su muro y si, ahí fue que reviví todo...no puedo creerlo, tenía (tiene) una sonrisa de esas que iluminan el mundo, un humor increíble y se notaba que era una piba muy buena, que injusto es todo o quizás demasiado justo para ella que se merecía algo mejor, no se, no la conocía, viendo de afuera parecía eso..el tema es que estoy entregada, no puedo creerlo, me parte el alma ver las cosas que escriben sus amigas y familiares, es volver a revivir exactamente lo mismo, no quiero tener que vivir esto de nuevo y tengo miedo que así sea, mucho mucho miedo de volver a perder a alguien como perdí a Nani.

El 18 hizo un año y un mes que no está.

Yo estaré bien cerca a tu lado, cuidando tus alas, cuidando tu voz.

Una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos.

TENGO MI ENTRADA!

Todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas..

Ojos de dragón

En miércoles fríos, la estación oscura,
a poetas cobardes les mete pavura.
Sin embargo cuando viene tu figura,
firme y taconeando vos la haces pintura.
Trompa de elefante, ojos de dragón.
Pasti, volves arte constitución.
Desacreditan mi arte de seducción
mis gomías en noches de tanguerías
y sin parar de mirarte caen sentados de traste,
sus ratones no dan tregua,
me dicen ‘guacho robaste ¿qué haces con tremenda yegua?’
Trompa de elefante, ojos de dragón. 
Pasti, flor del sur en constitución.
Y entonces yo les comento que vos derrochas dulzura,
y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana.
Imagínate si cuento lo que hacemos en la cama… 

Me enloquece tu mirada,

me atropello con tus labios,
y entre salivas resbala el mensaje de los sabios.
Tus ojos entrecerrados parecen mirar lo eterno,
rodando desaforados burlamos noches de invierno.
En este juego convexo tu espalda eclipsa mi ombligo,
tu sexo para mi sexo el más milagroso abrigo.
Tu espalda contra mi pecho,
tus pechos en el espejo que reflejan en el techo pecaminosos reflejos.
Trompa de elefante, ojos de dragón.
Pasti, flor del sur en Constitución,
y yo me encargo de contarles que vos derrochas dulzura
y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana,
imagínate si cuento lo que hacemos en la cama… 

Entre creer y crear no hay diferencia de importancia, al sol y al corazón seguro hay la misma distancia...

¿Como no me iba a enamorar de vos? De tu convicción, de que es el amor el que hace la revolución.

Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así. 


Que hermoso que está Desafíos!! Como me llenan el alma y me hacen sentir un millón de sensaciones distintas y hermosas por canción pastillas. 

Cuando me acuerdo de ella levanto mi vaso y brindo a donde quiera que estés, por nuestra canción.

Nadie es capáz, no pueden borrar mis recuerdos, nadie es capáz de matarte en mi alma, aún cuando el 18 de septiembre hizo un año que no estás, que barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí. Todo pasa a ser secundario cuando pienso en esto, porque tuvo que pasar? No me puedo acostumbrar, el tiempo me trata de curar.Tan llena de luz, de vida, de alegría, un año y todavía espero que vuelvas, espero encontrarte por algún lado de la ciudad, siempre voy con el miedo de no verte nunca más esperando escuchar tus problemas y que después de contarme todos tus dramas me preguntes como estoy, extraño todo eso, extraño tus "no caigo más en su juego" y después despertarme con un texto diciendo que estuviste con él, extraño tu obsesión por Casi Ángeles, extraño cuando te enojabas por las pendejas que juraban amor a Las Pastillas, extraño tu forma de mirar la vida, el mundo, el día día, extraño que me hables de tu sueño; volar. Aunque nunca me aferre mucho a la idea de los ángeles, ahora puedo decir que sí, sos un ángel y hoy sigo llorando pero por vos luchando, para que tu esencia no desaparezca. Hoy desde el cielo me guían tus ojos a donde voy. Dejaste tanto en mí... Hace un año atrás estaba desconcertada, perdida, desviada, desorientada, no paraba de llorar, nada me podía consolar, nunca me había sentido así, siento que fue ayer y que en este momento esas mismas sensaciones vuelven a resurgir en mí hoy más que nunca, quisiera volverla a abrazar, decirle que no me puedo conformar. Siento un vacío enorme en mí, es como si una parte de mi corazón estuviera hueca y nada pueda llenarla, porque nadie nunca podrá llenarla, nadie va a ocupar tu lugar. Quisiste volar y desplegaste tus alas, pero como te necesitamos acá abajo! Y yo te juro que voy a resistir, tengo recuerdos que todavía me ayudan a seguir y te prometo que juntas vamos a volver a estar el día que me dejen salir pero mientras tanto, mira la luz por mí. Accidente de mierda que me cambió la vida a mi y a muchísimas personas, siempre voy a estar cuidando tus alas, cuidando tu voz.

'Y me despido de vos' te faltó decirme un día, mi despedida en esta rima, mi última canción. Mi canto y tu danza alejandose, uno arriba del tren y otro en la estación.

Y puede ser más fácil el ruido que las nueces.
Que frase cierta y exacta, es tan fácil decir y a veces cuesta tanto hacer.
Como sea, todo sigue igual, 58 días para ver a Las Pastillas, nada queda, nada! Fue un lindo finde -aunque sacaría algunos momentos-, bastante tranquilo y agradable, estuve con gente que hace un montón no veía y me hace reflexionar un montón sobre como pasa el tiempo, como cambiamos también, gente que fue conmigo a la escuela ya son padres y uno acá, con casi 17 años luchandola con el estudio para el futuro; siguen siendo excelentes personas, pero el destino les dio un cambio de repente que les impiden un montón de cosas de esta edad, así como también le brinda otras hermosas.
Tengo un montón de cosas que hacer para esta semana, quiero que pase rápidooo, me encantaría acostarme a dormir ahora y no despertarme hasta el sábado, encima faltan aún dos semanas para las vacaciones de este mes, las cuales espero con muuuuchas ansías, ojalá salga algún viaje a la capital, tengo ganas de viajar y ver otra gente, otros lugares, otro ambiente, todo, me estoy aburriendo un poco de acá aunque ame mi ciudad. Al parecer no tengo mucho que contar, así que voy a seguir con los hermosos (irónicamente) antecedentes del Mercosur y demás.

Donde te has metido? te creía perdida, me besas y aguantas mis bellas mentiras, traes por fin la calma.
Muy lindos días, ayer y hoy sin clases, con bastante que hacer para la semana que viene, carpetas, preparar clases, escritos, pero eso no me desanima ni un poquito, el sol hace que mi humor crezca sin dudas, ayer fue una linda noche con algunas de las chicas, pizzas, faina, fanta, charlas, herderos, etc. Lindísima noche, este finde tiene prometido ser uno de los mejores, vienen los amigos de gualeguaychú que desde ese día de ntvg en abril no los vemos, así que en conclusión todo está marchando bien, sin pausa pero sin prisa como dicen, con calma. Full time con el estudio y con mis amigas, no tengo tiempo para otra cosa, estoy perfectamente bien así, en paz conmigo misma que es otra de las cosas que me importan mucho. Ojalá duré esta sensación de que puedo conquistar el mundo si me lo propongo. Me encanta.

Tanta estupidez, tanta vanidad

y lo que fue hermoso nunca más ya lo será

Llueve y está gris, el sol ya vendrá.

Buena suerte nena, desde London Town.

Nadie es capaz, no pueden borrar mis recuerdos, nadie es capaz de matarte en mi alma.
Recién estaba en el comedor con mi hermana y ella estaba escuchando Casi Ángeles, me basta solo con escuchar el título de la novela para acordarme de vos, como te gustaba por dios, sentías cada cosa, llorabas con lo más mínimo, te reías cuando reían, siempre recomendándome off, capítulos, etc. y a mi nunca me llamó la atención. Como sea, en unos días va a hacer un año que no estás y todavía no me lo creo, que feo que es todo esto y ahora que todo me está saliendo "bien" siento que tu ausencia se nota aún más, miro todo lo que pase estos meses y lo primero que pienso es que estuviste en mi corazón (y estás) para levantarme de cada caída, de cada desilusión, de cada decepción y me duele saber que estás ahora conmigo disfrutando que todo ya pasó y no poder escuchar tu risa, aunque la siento, pero necesito escucharla también. Tus consejos, como los extrañé y como los extraño...quiero volverte a ver. En una de las cosas que mi hermana miraba en youtube, escuché esta canción que ya la conocía pero nunca la sentí como ahora, cuando me acordaba de vos, porque sé que estás conmigo. 


No te rindas, estoy con vos.
No te duermas, estoy con vos.
No te escondas, estoy con vos.
No te pierdas, me pierdo yo...




Como los amabas...
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Voy a juntar los trapos, antes que vos nos quites lo bailado
Bueno bueno, por ahora todo bien, es rarísimo lo que siento igual, ni yo puedo descubrir bien que es..al tener amigos y amigas es común es normal que esté mencionado en algún tema de conversación pero es algo así como nombrarlo sin rencor, cada tanto contar alguna anécdota vivida con una sonrisa y muchas veces diciendo lo buena persona y excelente amigo que es, repito, es raro, pero esta bueno, no se. Me siento muy bien, muy satisfecha con lo que estoy rindiendo en los estudios y con ganas de verano y de las pastillas!!! Cada vez menos, espero que los días pasen volaaando porque realmente necesito 9 y 10 de noviembre, aunque justo es fecha de parciales pero veré que puedo hacer..

Y es hoy que comprendí que este camino es
mas fácil de lo que aquella vez creí
no voy a lamentarme por lo que no fue
me toca disfrutar por lo que busqué

Algunos errores son deliciosos

Nunca nadie me dio tanta luz, para nadie fui tan importante.
Nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante.
Dientes asomando y dibujos en la piel, todas las mañanas mi motor vos encendes.
Mil relojes no marcan las horas como vos.

Porque hay un corazón que se parte cuando te vas a ninguna parte, cuando vos sabes que tu lugar está aquí, aquí junto a mi.


Hace un montón no publicaba nada. Es que no hay mucho para contar, mi vida sigue igual, tranquila, sin nada relevante, extrañando un poco el pasado pero ya vendrán tiempos mejores, de eso estoy segura, aparte creo que me merezco algo bueno si, cada vez se siente más que el frío se está yendo y eso es tan lindo! Verano verano verano ya!!


CADA VEZ MENOS PARA VER A LAS PASTILLAS TAMBIÉN.

Tiempos de cambio número 6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30:

Decidí hacer esto porque aparte de que abrí fb, me dí cuenta en estos días que no necesito comenzar un nuevo día para arrancar a hacer algo nuevo, en este momento puedo aplicar algo a mi vida si quiero y necesariamente no tiene que ser algo que noten los demás, creo que la mejor forma de estar bien es estar siempre sonriendo, de esta manera no hay forma de desperdiciar un día por más cosas que sucedan. Me siento muy bien:)

Tiempos de cambio número 5/30:

Típico domingo deprimente, los domingos mis neuronas no funcionan como para pensar agregar algo nuevo y productivo a mis días, así que son las 9.30 y me voy a dormir. Quinto paso: Dormir dormir domirrrrrrrrrrrrrrr un domingo. HECHOOOO

Tiempos de cambio número 5/30:

Sábado, que lindoooo!! En un sábado pueden surgir muchos cambios, saldré de pollera en invierno por ejemplo, buen cambio, extrañaba estas cosas:) Como sea, me compré una alcancía y pienso guardar todo lo que pueda, es una de esas que no se puede abrir si no es rompiéndola, perfecto no? Y si, siempre me las ingenio sino! Así que quinto paso: Ahorrar!!!!! (más que nada para ver a Las Pastillas, hacerme remeras, bandera, etc) Listo.

Hoy tu máquina a vapor ya no quiere más marchar

no hay combustión anímica para seguir el viaje

Siempre hay una explicación para cualquier crueldad

aunque a veces se te olvide cuando se viene la noche

no hay cuentos novedosos que te puedan rescatar

de los fantasmas obstinados que hoy vienen a tu casa

se ve en tu mirada que llegaste a la vida

Gustavo  Cordera

Tiempos de cambio número 4/30:

Entre pelis, deberes, two and a half men y otras cosas más los días van pasando mejor pero aún siento de a ratos esa necesidad de red social. En el blog no me siento capaz de expresarme al máximo como antes ya que es 'conocido' por más personas..como sea, no importa, por ahooooora solo son personas de confianza. Lo nuevo que empecé a hacer antes de acostarme es hacer una lista de cosas que debo hacer al día siguiente, recién empecé y creo que traerá buenos resultados, necesito más organización. Entonces, cuarto paso: Más organización diaria. Listo:)

Tiempos de cambio número 3/30:

Estos últimos tres días he mirado una peli cada noche antes de dormir, ahora se adelanto la noche y acabo de ver Amigos con Derecho, anoche vi Sex and the city 2 y antes de ayer la última de Harry por segunda vez, en su mayoría serán feministas, me hacen muy bien, pienso hacerlo cada noche durante estos 30 días, me hacen ver otros puntos de vista, reflexionar un montón y tambien me divierten. El protagonista de Amigos con derecho es Ashton Kutcher, es perfectoooo. Bueno, tercer paso: Mirar una peli por noche durante esta etapa. Listo.

Soy feliz, no me importa nada más, me olvidé de todo los problemas, ya está no necesito nada más, nada máaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!! Las Pastillas en Uruguayyyyyyy!!!!!
En noviembre, el mejor regalo de cumpleaños del mundoooooooo.
Que feliz que me siento!!!!!!!

Tiempos de cambio número 2/30:

Bueno, extraño facebook, si, pero no lo abrire, mi meta es un mes y quiero cumplirla, asi que el 26 de August retornaré, si puedo esperar mas será mucho mejor pero no creo, el lunes arranco el gym eso si que es cambiar ja, no puedo creer que me haya decidido, quiero tener las piernas un poquito duritas para el verano ya que este verano se viene con todas, al menos lo espero con muchitas expectativas. Mi día número 2 de cambio fue normal, ya queda menos, solo 28 días para completar la etapa Tiempos de cambio que dura un mes como ya dije. Asi que segundo paso: Comenzar el gym. Dalo por hecho (porque ya está decidido)

Tiempos de cambio número 1/30:

Quiero un cambio en mi vida y que me hace pensar que haciendo siempre las mismas cosas voy a obtenerlo? Llegó ese momento en que digo basta, así no puedo seguir, mis días son rutinarios y sin sentido, no estoy dando lo mejor de mi en el estudio, la gente cada vez se está volviendo mas falsa, cada vez hay mas pendejas que vuelan, casi todos los días me decepciono por algo, tengo días en que lloro por el simple hecho de extrañar abrazarlo, no puedo seguir así. Cerré mi facebook por un tiempo como primer paso para cambiar, veo cosas de mucha gente que me desagrada, paso en su perfil haciéndome la cabeza, me sorprende la falsedad de las personas, etc. Veremos cuanto duro así, así que bueno primer paso: Cerrar facebook. Hecho.

Acordate de seguir a tu instinto y pensa que ser distinto es pensar.
Que raro que es todo, yo me siento rara, confundida, estoy sola de nuevo y todo porque no puedo liberarme de la carga del pasado, la conciencia que está constantemente pensando el 'que hubieses pasado si..' y ese tipo de cosas que me torturan, todo el tiempo estoy pensando en lo que fuimos y termino con alguna que otra lagrima cuando pienso en que ahora podríamos estar juntos, si, ahora, en este momento, en este lugar. Me aterran las decisiones últimamente, tengo mucho miedo de actuar de nuevo de forma incorrecta y que eso traiga sus consecuencias porque claramente yo no lo supe valorar, él cometió sus errores también pero la mayoría eran producto de mis actitudes y ahora lo perdí. Ya está, lo extrañó un montón pero continúo, hace 6 meses que no estamos juntos y aún así no estoy cómoda con nadie, quiero que aparezca nuevamente alguien en mi vida que me mueva el piso realmente desde un principio.
Tampoco quiero tener miedo a elegir, elegir nos hace libres, porque me da tanto miedo? Tengo que pensar que el futuro es lo que estoy viviendo en este momento, el futuro del comienzo del texto es esta parte y también puede ser en una semana cuando relea o en un año, en dos, o en tres, el futuro solo es tiempo y ese tiempo está comenzando ahora, no tengo que tener miedo a elegir, tengo que mirar el lado coca cola de la vida a cada una de las decisiones que tome, si es buena geniallll y si es mala experiencia.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo/a
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias/os están realmente desesperadas/os y deseosas/os que las/los llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto/a en Kung Fu.

Escapemos entonces y vivamos sin horarios... sin leer el diario. 

'El guerrero sabe que es libre para elegir lo que desee, sus decisiones son tomadas con valor, desprendimiento y -a veces- con una cierta dosis de locura.
Acepta sus pasiones y las disfruta intensamente. Sabe que no es necesario renunciar al entusiasmo de las conquistas; ellas forman parte de la vida y alegran a todos los que en ellas participan. Pero jamás pierde de vista las cosas duraderas y los lazos creados con solidez a través del tiempo. Un guerrero sabe distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo'


(Manual del guerrero de la luz- Paulo Coelho)

Ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos.

Necesito un abrazo, un lindo abrazo como solo él sabe darlos, la persona que volvió a mi vida para atormentarme, bueno, yo lo traje de nuevo a mi vida, no puede ser tan egoísta, es increíble, siempre pensó en lo que le hacía mejor a él y nunca pensó en mi, nunca quiso escucharme ni hablar relativamente 'bien' para saber que pensaba, claro, como él suponía saber exactamente que era lo que yo quería nunca se tomó la molestia de escucharme pero a suposiciones no se llega a nada. Todos necesitamos a alguien, es cierto, pero para salir de este pozo del pasado en el que yo solita me metí solo necesito a una sola persona y esa persona soy yo misma, me necesito fuerte apesar de que esté cayendo, necesito tener la sonrisa más linda del mundo aunque por dentro me esté muriendo, lo necesito asi. Y apesar de todo, necesito su abrazo...

Perdón otra vez si no lo dije a tiempo, odiado perdón por no estar donde tenía que estar. Pido otra oportunidad creo que supe esperar, si no das una señal voy a tener que aprender a vivir otra vez, voy aprender a los golpes a recibir, tal vez elija mil veces el mal camino, voy a tener que aprender a vivir otra vez.

No tiene nombre lo que te extraño, estaba mirando publicaciones en el face y no puedo creer que todo se haya ido a la mierda, es horrible esto, en este momento siento que estoy enamorada...no lo habia sentido nunca antes, nisiquiera estando juntos sentía esta sensación que tengo ahora cuando leo nuestras publicaciones viejas, capaz porque te tenía asegurado, sentía que no te iba a perder, te sentía completamente mio; ahora ya hace 5 meses y medio que no estamos juntos y se siente horrible. Siento un nudo en la panza cuando leo los 'teamo', 'no puedo sin vos', las frases dedicadas como 'hagamos que choquen nuestras copas por habernos encontrado', 'que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria', 'siempre una marca tuya llevará mi corazón', 'y es que tu y yo ya no somos como el resto del mundo' y más... Te extraño demasiado, no puede ser que 5 meses y medio despues te siga extrañando igual o más que antes, iba bien, no se que me pasó, todo mi sistema colapso y volví a caer, debe ser por lo del sabado, me saludaste y tenerte tan cerca me hizo sentir que podías volver a ser mio, hablarte me hizo sentir que podia volver a pasar el tiempo hablando horas y horas por cel, mientras nos reíamos y cantabamos Las Pastillas. No se si voy a volver a encontrar alguien como vos en lo que me queda de adolescencia, sos realmente increíble, ya no se llama extrañar, se llama necesitar, me dio un ataque de sinceridad repentino y daría todo porque leyeras esto y sientas que a vos te pasa lo mismo. También me siento mal por él, siento que lo uso para esconderme de lo que en verdad siento, porque él es divino conmigo y me la re jugue por él llevandome el mundo por delante, pero no es lo mismo, no se puede comparar lo que sentí cuando lo conocí con lo que sentí cuando te conocí, pero bueno, te perdí y la vida sigue, apenas tengo 16 años casi 17, se supone que no puedo estar mal a esta edad por algo asi, pero soy una pendeja inmadura que realmente está mal por alguien aunque no parezca y en serio quiero volver a estar con vos, me supera enterarme magicamente de todo de vos, siempre de alguna forma me entero de tus andanzas y eso me mata, tu facebook tiene más firmas de pendejas trolas que otra cosa, dios, me superaaaa!! Pero que voy a hacer más que aguantar? si no somos nada, si yo estoy 'bien' con otro..la puta madre loco tengo 16 años porque me tiene que pasar esto! Quiero vivir los 16 como se debe, sin amarguras, con amigas, de fiesta en fiesta, la vida es corta!

Ya me vas a olvidar, te deseo buena suerte y un amor que te haga fuerte.

Algún día verás las cosas que no te ayudan seguro que te hacen mal.

Voy sintiendo nacer el orgullo de haber sido y la alegría de ya no ser.

Cuando un amor se va, a otra cosa mariposa que la vida es solo un día…

Yo tampoco se vivir, estoy improvisando.

Vi ese grupo en face y creo que es el resumen de todo lo que me está pasando, me queda perfecto. No se a donde voy, no se que estoy haciendo, no se que quiero, no se que es lo que viene después, no se si estoy haciendo las cosas bien o mal, pero bueno, como dice el grupo, improviso, improviso a medida que se van dando las cosas, no pienso antes de reaccionar, reacciono y listo. Me estaré equivocando en un montón de cosas en este momento que con el tiempo me daré cuenta pero vale la pena! No se ni donde estoy parada, no tengo nada asegurado, puede ser que mañana esté en una situación totalmente distinta a esta, asi sea mejor, peor, o simplemente distinta, pero asi es mi vida y con las amigas que tengo al lado puedo sentirme fuerte para lo que sea.

Ah, hoy hace un mes que estoy con vos tierno :) Sos un sol conmigo.

Algun día veras, las cosas que no te ayudan seguro que te hacen mal.

Tengo una enredadera en lo que se hace llamar cerebro. Ok, estamos mal mal, todo venía encaminado, todo venía perfectamente bien demasiado bien diría, estaba sorprendida de que no haya nada que arruinara todo y bueno..eso que arruina todo llegó para hacerme confundir en tal extremo que quiero volverme monjaaa! No, tampoco tanto, pero es grave igualmente.. Volvió mi ex a mi vida. No te entiendo, no me entiendo, no entiendo.

TEAMOGENIOOOOOOOO.

Hay mucha gente que quiere
Que te vayas a dormir
Vos no te duermas, que despierto
No te pueden confundir.
El tiempo cansa
Pero hay que esperar
La vida duele
Pero hay que caminar
La noche oscura
No te deja mover
El sol no brilla
Pero hay que florecer.

Que barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí.


Ayer hicieron 9 meses que estás y que no estás a la vez. Extraño escuchar tu voz, tus risas, tus gritos, tus locuras y te siento tan pero tan cerca que es increíble, me siento muy protegida desde que no estás pero aún asi el día a día se hace díficil a veces sin vos, no quiero volver a tener que vivir esto nunca más por favor..

Un día me encontré a la vuelta de mi casa, de pelo oscuro un ángel con campera, le dije 'te esperé la vida entera' y no me creyó casi nada.

Que sería de nosotros si de afuera ya no entrara nada? Sin la duda, sin la espera... Dejando la puerta cerrada.

Y es todo por ahora, ya no tengo tanto que decir, espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir.

El sábado 30 de abril publiqué esto:

Nos hizo un guiño San Telmo, un poco de humo en el medio y enloquecieron las miradas.

No quiero depender de la existencia de otra persona pero si necesitarla y que me necesite. Despertarme con un mensaje de buen día y acostarme con uno de buenas noches, un "como andas", "que haces" para alegrar mis tardes y un "te extraño" o "quiero verte" para endulzarlas. Una noche de viernes o sabado con alguna demostración de que estás linda y una agradable compañía a casa a a la vuelta. Alguien que me devuelva la idea de que puede existir el amor verdadero con libertad y que no toda relación tiene que pasar por crisis para que se haga más fuerte. Quiero volver a pensar que una persona puede ser absolutamente sincera al expresar lo que siente. Quiero alguien que soporte mis malos días y que disfrute conmigo de los buenos. Alguien con el cual compartir la música y que sienta que si estamos con una guitarra abajo de un árbol el mundo puede estallar que seguiremos intactos.Alguien maduro pero que me divierta, alguien que me de seguridad hasta en mi misma.

El 28 de mayo lo encontré.

No dependo de su existencia, solo lo necesito y me necesita. Me despierta con un mensaje y nos escribimos hasta que me duermo, se preocupa por mi y practicamente sabe y sé lo que hacemos ambos durante el día, los 'te extraño' y los 'quiero verte' están comenzando a hacerce comunes entre nosotros. Los días que lo veo me siento feliz, querida e importante, su compañía a casa es sin duda irremplazable en este momento. No estamos bajo presión, me gusta, le gusto y no por eso nos prohibimos cosas. Nos llevamos muy bien, nos escuchamos y también hablamos, al parecer es sincero, ha ido de frente en varias ocasiones y eso me gusta. Sé que es capaz de aguantar mis días de histeria y también de disfrutar los buenos días. Compartimos mismo gusto en música, bueno, no en todo, no le gustan Las Pastillas y ama Kapanga, pero en fin, tenemos cosas similares de todas formas. No, no toca la guitarra pero bueno, juega al futbol, tambien es bueno eso. Es muy maduro cuando quiere y es super divertido. Me siento segura con él...

También vale decir que pensamos muy diferente en casi todo, eso hace que me guste aún más, no creo que me aburra con alguién asi..

Este es el tiempo y es el lugar, nada puede ser mejor.

Es increíble como ha cambiado mi vida desde la última publicación que hice, ni yo lo puedo creer.. comenzando que creo que por primera vez en mi vida hice algo por mi sin pensar en los demás, actué super egoísta y lamento decir que se siente bien. La verdad que estaba cansadísima de estar siempre dispuesta en ayudar a todos y no darme una oportunidad a mi misma, asi que en conclusión fue lo que hice. Me la jugué y no me arrepiento. Capáz me arrepiento más adelante pero bueno me quiero dar la cabeza contra la pared hasta darme cuenta de que no tendría que haberme arriesgado, en fin, por ahora se siente muy bien. He tendio un montón de problemas con muchas personas, bueno yo no, las personas han tenido problemas conmigo, sabía que algo asi sucedería pero no tenía idea que sería para tanto loco! Va a sonar super egocentrico capaz pero yo mala persona no me considero, al contrario, siempre estoy para las personas cuando me necesitan y es por eso que nunca tuve problemas con nadie, entonces al hacer algo pensando en mi, le cae mal a todos, quiero pensar que es por eso. También me dí cuenta gracias a esto lo mierda que puede ser la gente y de que manera pueden ensuciarte solo para causar mal. Y también me dí cuenta que teniendo amigas de verdad cualquier cosa se puede lograr, ah y volví a eso de que un sms puede alegrarte el día, hacía bastante que no me pasaba eso y me encanta.. me quiero dar la oportunidad de estar bien de nuevo con alguien y este alguien me gusta y mucho, es divino conmigo, super tierno, no se si merezco alguien asi, bueno en realidad si, despues de todo lo que pasé gracias a mi ex, pero a la vez siento que es muy bueno y muuuy maduro para mi que nunca suelo tener bien claro que es lo que quiero, a donde quiero ir o llegar, igualmente me encanta. Todo a su tiempo de todas formas... Y volviendo al tema de la gente, me re choca esto, darme cuenta pasando por estas cosas de la falsedad de algunas personas que te juzgan sin saber nada y yo que creí que me conocían, me duele muchísimo porque personas que saben que yo no sería capáz de hacerle mal a nadie ahora me tienen como cualquier cosa.. pero bueno, yo tomé esta decisión para estar bien conmigo y no con el mundo y como ese era el objetivo entonces puedo decir que está logrado. 

Nunca dormi tan poco tal vez viva demasiado,
no reconozco el punto justo donde hay que frenar,
me preguntaba lo que habia dado y lo que me habian dejado,
me respondieron que en la vida hay que aceptar.

De cualquier modo que te toque esta bien,
de cualquier modo que te toque esta mal,
mejor abrir los ojos para saber,
lo que te gustaria ser.

Debo haber estado dando pasos al costado,
paralizado por el miedo de saber la verdad,
me imaginaba que lo que habiamos pasado habia quedado pisado,
pero encontramos una nueva forma de hablar.

De cualquier modo que te toque esta bien,
de cualquier modo que te toque esta mal,
mejor abrir los ojos para saber,
lo que te gustaria ser.

Es el momento que todo comienza de vuelta,
mi corazón ésta alerta y el tuyo también,
todo esté tiempo vivido me sirve de ejemplo,
para no volver, para no volver, para no volver, a caer.

(muy identificada con esta canción)

Lista de cosas que debo hacer:

- Dormir más temprano y poder controlar el vicio con Internet.

-Dedicarle más tiempo a ciudadana.

-Ordenar mi closet.

-Ser más puntual.

-Ponerle más entusiasmo a los 9 años de inglés que llevo y no faltar tanto.

-Eliminar la siesta diaria o acortarla. (Me quita mucho tiempo que podría estudiar)

-Ser más tolerante cuando los gustos de los demás no son los mismo que los míos (generalmente en música)

-Hacer algo que ejercite mi cuerpo, deporte, gym o cualquier cosa.

Lista de cosas que me gustaría hacer:

-Ir al cine sola a ver alguna película que esté muy buena.

-Salir a caminar por lo menos una vez por semana en algun momento de la tarde.

-Empezar a leer un libro.

-Quedarme un viernes encerrada en casa, alquilar una peli, comprar mucho chocolate, prender la estufa y pasar asi mi viernes.

-Ir a mdeo una vez al mes a comprarme ropa.

-Llevar a Santi al basquet y quedarme durante toda la práctica (lo voy a hacer, solo necesito TIEMPO)

-Empezar de una buena vez guitarraaaaaaaaaaa!!!!

Mientras se alejaba el amor me quedé brindando, SALUD.
Bien, vamos progresando poco a poco, increíblemente hice las paces con mi ex, ni yo me lo creo eh eh, es linda la situación igual pero vamos a ver cuanto dura, son contadas las parejas que terminan "bien" y no se si seremos el caso, ojala si obvio, pero veremos... tuve que tomar yo la iniciativa, no se si eso es muy bueno pero realmente me rompe en el forro de las bolas cruzarmelo y darnos vuelta la cara como dos pendejos insoportables incapaz de afrontar una situación; y tambien me jode que vaya a saludar a mis amigas cuando no estan conmigo. Ahora ya está, dimos el gran paso hacia la paz mundial, si yo puedo terminar bien con mi ex todo es posible de ahora en más en este mundo!! Aunque como dije, veremos cuanto dura. En cuanto a los estudios lo más bien, cansadísima hasta las manos pero el esfuerzo trae buen resultado, igualmente necesito vacaciones de Julio ya por dios! Y lo que también necesito es un buen finde...me acabo de acordar que recién es lunes, me entro el bajón.

Yo no se tu suerte mi amor, somos diferentes.

Cómo contarte,
Que nadie va a ayudarte
Si no te ayudas tú un poco más.
Qué consejos voy a darte yo
Que ni siquiera se cuidar de mí
Tengo ya tan ocupado el corazón
No queda sitio para ti.

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos

como se lleva el frío

para entender

que el corazón no miente

que afortunadamente

me haces bien.

A dos años de la muerte de un grande, voy a dejar mis dos poemas favoritos de él, los que me han comprendido incontables veces y los que amo cada detalle hasta su punto final.

Hagamos un trato.

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar.
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti.